Цыпкин: «Если родители хотят, чтобы ребёнок стал математиком, — это проблема родителей»

26 марта 2018, 13:50

Версия для печати

Tweet

Автор юмористических книг-бестселлеров «Женщины непреклонного возраста» Александр Цыпкин 25 марта выступил в петербургском пространстве «Пальма» с лекцией «Радикально о морали». «Фонтанка» записала мысли Цыпкина об эгоизме, отношениях, харрасменте, полигамности и успехе.

Я всегда думал о себе чуть больше, чем обо всём остальном. Выполняя долги хорошего сына, внука, мужа и так далее. В нашей стране мы думаем, что мы всем должны, и чересчур много от себя требуем. Мы ничего вообще никому не должны.

***
Вы встречаетесь с девушкой, но не очень её любите. Она попадает в аварию, и её на всю жизнь парализует. Должны ли вы остаться с ней? Как бы я ответил? Нет, не должен. Должен помогать деньгами — да. Быть с ней — нет. Ты больнее этому человеку делаешь. Более того, может быть, ты не даёшь ей встретить человека, который её полюбит.

***
Вы одинокая девушка. Ваш знакомый берёт вас в крупную компанию, на работу мечты. И он говорит: «Слушай, только одна вещь. Ты можешь пообещать мне, что два года никаких беременностей?». А через месяц вы встречаете парня своей мечты, и он говорит: «Давай ребенка заведем». Вы должны выполнить слово, данное работодателю? Я задавал этот вопрос на интервью. Если девушка говорила: «Да, даю слово, что не рожу», я её на работу не брал. Потому что нормальная женщина безусловно должна, как только встречает человека, от которого хочет родить ребёнка, родить. Компания переживёт. Компания, поверьте, с вами расстанется, если у неё изменятся обстоятельства. О вас никто думать не будет.

***
Должен ли ребёнок уважать мнение родителей? Нет, не должен. Если родители хотят, чтобы ребёнок стал математиком — это проблема родителей. Большинство желаний родителей — попытки реализовать собственный комплекс неполноценности.

Мне в этом плане очень повезло. У меня была с детства абсолютная свобода. Я жил в собственной комнате, и с шести лет ко мне стучали в дверь. Если я не открывал, ко мне не заходили. Забавная ситуация: я лишился девственности дома, во время празднования дня рождения в маленькой семейной квартире. Я знал, что ко мне никто не зайдёт. Мне было пятнадцать. 

***
Почему наши бабушки, мамы, папы женились на одноклассниках и однокурсниках, коллегах по работе? Вряд ли именно в то время было так все сделано, чтобы их половинки находились в том же классе, в той же группе, в соседней бухгалтерии. Женились на тех, кто рядом. Потому что не было возможности найти кого-то ещё, а потом было очень сложно этого мужа или жену сменить. Уже на этапе знакомства с кем-то новым тебе нужно было нарушить этические нормы: ты не можешь пойти в кафе с незнакомцем. Не было возможности сделать первичный отбор.

А что происходит сегодня? Семейная пара, апофеоз верности, сидит вечером на диване и смотрит телевизор. И параллельно смотрит в Facebook. И девушка проглядывает десять страниц интересных ей парней: что они пишут, куда ездят, о чем думают. Не происходит никакого нарушения кодекса чести, только она знает об этих людях больше, чем наши мамы знали о соседях по лестничной клетке, потому что мы в соцсети полностью выложили внутренний мир, у кого он есть. И каждый день она просматривает десять новых, и, наконец, видит того человека, который ей полностью подходит. После этого она жмёт лайк. И всё. Всё пропало.

***
Сегодня найти альтернативу очень просто. Если люди не развиваются постоянно, они находятся под давлением, что их заменят. Каждый раз, находясь в союзе, ты должен отдавать себе отчет, что тебя могут разлюбить. И это не является предательством.

В 80% случаев браки совершаются между людьми, которые друг другу не подходят. Поэтому брак, как институт одного союза с двадцати лет до восьмидесяти, близок к фантастике. Исключения есть, и слава богу. Но должно быть совпадение очень серьёзное. Либо инертность. Либо общественный договор, что каждый живёт своей жизнью. 

***
У меня харрасмент был всегда по отношению к равным. Я не использовал своё служебное положение. У меня такие принципы были дурацкие. Теперь жалею.

***
Я не люблю философские вопросы. Я вообще никуда не иду. Я стою на месте, а остальное движется вокруг меня. У меня никогда нет плана на будущее больше, чем на полгода. Я делал интервью с Денисом Симачевым, и он говорит, что это такая специфика у родившихся с 1970-го по 1976 год. Когда был наш пубертатный период, всё развалилось. Нам было 14 лет, и у нас не было вообще ничего, никакого будущего. Кто в бандиты, кто на войну, кто в бизнес. Мы жили каждый день сегодня.

Мы умеем жить сегодня. Мы поэтому такие немножечко, е...тые. Мы не умеем планировать вперёд. Мы не умеем создавать империи. Их создавали либо до нас, либо после нас, как Паша Дуров, ребята из «Яндекса». А вот наше поколение может создать яркое, и потом сказать: «Что-то скучно это всё...»

***
Успех — это счастливый человек. Я знаю много несостоятельных, нищих людей, которые счастливы. Единственное, для чего по-настоящему нужны деньги — чтобы ты в какой-то момент не стал вешать в интернете сбор на операцию своим близким.

***
Я работаю с благотворительными фондами, ребятами-волонтёрами. Это абсолютно эгоистическое решение. Нет никакого обоснования, что я что-то должен обществу. Может быть, я закрываю гештальт, что не стал врачом. Может, мне нравится сам факт того, что я такой хороший и добрый. Как-то Ингеборга Дапкунайте сказала: «Поехали в хоспис рассказы почитаем. Тебе понравится». Она же не стала мне объяснять: «Знаешь, это надо». Мы с ней приезжаем и вдвоём зажигаемся. Это было один из весёлых дней моей жизни — в хосписе.

***

Всегда нужно любить себя на 1% больше, чем ты любишь другого человека. Это единственный способ остаться в здравом уме и трезвой памяти. Как только ты начинаешь чуть больше любить людей, чем себя, они от этого сбегают. Я не люблю, когда меня безусловно и до потери пульса любят. Я этого не люблю и не выдерживаю. Я сразу же начинаю сходить с ума и превращаюсь в животное. Любовь эгоиста — это когда тебе хорошо от того, что ты человека любишь. Всё остальное — это психиатрия.

***
Не надо воспринимать мой образ в соцсетях как что-то настоящее. Я профессиональный, качественный пиарщик. Это выстроенные вещи. «Диалоги с котиком» (совместный Instagram-проект с новой супругой Цыпкина Оксаной Лаврентьевой) — сатирический контент, не имеющий ничего общего с моими настоящими отношениями с Оксаной. Кое-какую оценку мне можно дать по моим произведением. Здесь все сказанное — не настоящее. Это то, каким мой образ мне нужен сегодня.

Елена Кузнецова, «Фонтанка.ру»

Читайте также:

Александр Цыпкин: Секс в моих текстах — метафора